No voy a ser menos y voy a continuar la senda abierta en Mandarina: voy a hablar de cine, que en agosto parece que es lo que se lleva (aquí va un smile sonriendo).
Diez cosas a tener en cuenta a partir del doce de septiembre, día en que Wanted se estrena en España:
1.- Como película, es una completa fantochada. Como completa fantochada, es cojonuda.
2.- Ante la pregunta "qué enseña esta vez Angelina Jolie, ¿el culo o las tetas?" he de responder "el culo".
3.- Los sábados por la noche quiero tomar las mismas sustancias alucinógenas que se metieron entre pecho y espalda Michael Brandt, Derek Haas y Chris Morgan, guionistas del tema, el día que se pusieron a escribir, porque madre de dios, tienen que ser fuertes de narices. Vale que la peli sea de acción, vale que esté basada en un cómic, pero de ahí a ver esas balas que en vez de ir en línea recta lo hace con efecto como si pelotas de pingpong se tratara, esa gente de bien que son los protas dando saltos imposibles sin tener superpoderes, esas persecuciones en coche que cuando vean en la dgt las fotos de los radares lo van a flipar... hay un mundo.
4.- Aunque la peli se pasa en un suspiro, cuando acaba y salen los títulos de crédito os surgirá la terrible pregunta: "¿y entonces de qué iba?"
5.- Ante la pregunta anterior os pondré en preaviso: La sinopsis: James McAvoy (al que todos recordaréis por su trabajo en El último rey de Escocia) es un chavalico de 25 años más pardillo que pardillo. De buenas a primeras se entera de que su padre, muerto recientemente, era miembro de La Fraternidad, una sociedad secreta creada hace mil años por el gremio de tejedores para salvaguardar el mundo, asesinando a aquellos que puedan suponer un peligro para la población. Convencido por Angelina Jolie (que cualquiera le dice que no, claro), ocupa el lugar de su padre para intentar vengar su muerte.
6.- Ahora es cuando yo digo lo de "De mayor quiero ser como el protagonista": El mancebo pasa en sólo seis semanas de ser un tipo lamentable al que su novia pone los cuernos y su jefa ridiculiza constantemente a un engendro portentoso cargado de sangre fría, musculado, ágil y atlético capaz de comerse el mundo. Y darle besos sin lengua a la Jolie, encima.
7.- Morgan Freeman cada día me cae peor. Pa'mi que se está encasillando en ese papel de "estoy por encima del bien y del mal", nunca mejor dicho. Interpreta el papel de Sloan, cabecilla actual de La Fraternidad. Pese a todo le deseo una pronta salida del hospital y un agradable divorcio.
8.- Con lo mal que está el sector textil en España, anda que no da pasta en los USA. O eso parece al ver que la sede central de La Fraternidad es una vieja fábrica de telares donde siguen haciendo paño a la vieja usanza, pese a lo que sus miembros tienen coches de escándalo, altas tecnologías y cuentas corrientes mareantes.
9.- La semana pasada en el Norte de Castilla leí un artículo en el que avisaban, en tono irónico, que observar a Angelina Jolie y a su marido Brad Pitt podía provocar Síndrome de Sthendal. Ciertamente la jamelga está de escándalo.
10.- Si os lo habéis preguntado a lo largo de las nueve indicaciones anteriores, sí, tengo resaca.
Si os ha picado la curiosidad, os dejo con el trailer. Yo me voy a la piscina, a dormirla.